Korrespondens kring Golden Compass
"Lovar du att man kommer känna sig suicidal, efter ca 3 timmars spelande !?
Tänkte ge detta spel till min rika svärmor i födelsedagspresent. Men vill ej satsa föööör mycket flis OM effekt uteblir. Kan DU GARANTERA att vansinne uppstår efter ca 3 tim spelande på detta värdelösa spel, så anser jag att detta är en mycket bra och inkomstbringande investering."
Jag låter naturligtvis avsändaren vara anonym med detta av förståeliga skäl.
Mitt svar: Bästa Traderare!
Jag har underförstått tidigare utstått en hel del vidrigheter i spelväg, allt från Defender Of The Crown till NES (och det säger folk ska vara bra) till mer samtida klavertramp såsom Turning Point: Fall Of Liberty till XB360.
Anser mig vara rätt hårdhudad. Men det tog inte längre än så innan våldsamma kramper i magtrakten uppstod och fradga bildades och började sippra ut i mungiporna. Enligt ett skärrat vittne skall jag även stundvis ha mumlat sataniska besvärjelser på språk jag normalt inte behärskar, så....
Jag tror inte den värsta av svärmödrar vare sig överlever eller förtjänar förbannelse av den här kalibern. Själv sitter jag fortfarande med dropp i armen och en jourhavande psykiater en armslängd bort i skrivande stund. Med andra ord, gör det inte!
Jag har efter bästa förmåga försökt varna er, men ser nu att mina ansträngningar varit förgäves sedan jag fått bindande bud på spelet vars ask inhyser värre hemskheter än den där rubikskuben i filmen Hellraiser.
Har nu förstått att er svärmor är bortom all räddning.
Men det är klart, är pengar inblandat finns alltid utrymme för moraliska tveksamheter.... Hur lyder adressen?
Hej igen min bäste herre,
Jag kommer skyndsamt under dagen överföra den bestämda summan för den hemska varan,
så att jag kan sätta mina onda planer i verket. Svärmors diaboliska öde vilar numera i mina händer, muuhahaha.....
Därefter följer bara glädje och ett ekonomiskt oberoende.
Adressen lyder följande:
*** (Publiceras ej) ***
Denna adress är dock enbart där min sk "målvakt" bor, som även han måste betalas för att
ej röja min hemska, men ack så genialiska plan, men vem vet kanske det lilla problemet löser
sig av sig själv, då jag har hört att den gode Mr. Anderson även han innehar en spelkonsol
av märket Xbox 360. Man kan ju hoppas att han således prövar på denna hemskhet,
och därefter blir ett babblande,dreglande oförståligt miffo, liksom, vad jag har förstått,
även ni har blivit, bäste herre. Mina djupaste sympatier för erat mående, sänder jag med de 78
riksdaler som enligt vårat demoniska avtal blev bestämt.
Jag hoppas att erat välmående åter infinner sig hos Eder efter att jag har tagit denna styggelse ur eran ägo.
Må Gud gå med er och vaka er !! Pax Vobiscum !
Mvh
"Sven-Olle Bollträ "
Ps. Detta är naturligtvis ett alias...
Bäste herre,
Ville bara meddela att onskan har anlänt här hos Mig och min gemene hantlangare, Mr. Anderson*.
Min stora infernaliska plan kan sättas i verket...Muhaha....Dock ska Mr. Anderson få utprova eländet i minst
timmarna 3 för att säkerställa att rätt effekt infinner sig, innan det onda slås in i vackert presentpapper,
med parfymsmak (för att dölja den sataniska, vidriga stanken som kommer från hjärtat av onskan själv).
Jag tackar Eder, ädle herre för en mycket nöjdsam affärsuppgörelse.
Må min onda svärmor ej kunna stå emot, utan förvandlas till en omyndigförklarad nickedocka,
strax efter hon har överlåtit sin förmögenhet på min fru och mig...Muhaha !!
Mvh
S.B
Mitt svar: Kära Sven-Olle Bollträ,
Mitt i all misär är det ändå skönt att veta att vi kan åtnjuta en fungerande infrastruktur då vapnet
hunnit fram i tid. Test avråder jag dig från å det bestämdaste, men om du ändå känner dig tvungen och inte
vill lämna något åt slumpen rekommenderar jag starkt att du vidtager följande åtgärder före körning:
- Bruka saneringsdräkt med skyddsmask eller motsvarande utrustning som används av anställda på kärnkraftverk.
- Komplettera gärna med 3D-glasögon (gärna immiga) mot illamåendet som ändå kan uppstå.
- Kontrollera att samtliga gardiner och persienner är fördragna, samt barrikadera dörren, vi vill inte riskera att någon utomstående oskyldig i nejden kommer till skada i experimentet. Annars riskerar hela projektet gå i stöpet och FN:s säkerhetsråd kommer helt tappa fokus från Nordkoreas provsprängningar.
Till sist, kontrollera att du har gällande tillverkargaranti på Xboxen eftersom den förmodligen får krupp av ett sånt skitspel
och goes RROD (Red Rings Of Death). RROD som orsakats av The Golden Compass täcks nämligen inte ens av
drulleförsäkring, det anses vara medvetet sabotage att spela Golden Compass fick jag veta när jag ringde och möttes av en skrattande handläggare.
Har du ingen garanti, beställ en ny Xbox 360 redan nu, just in case.
Hoppas säkerhetsinstruktionerna kommer till gagn. Det är i senaste laget, men pga ärendets allvarliga natur väljer även jag att gå under jorden. Detta mail är således inte skrivet av mig, utan av en betald rekryterad konsult från ett bemmaningsföretag som väljer att gå under pseudonymen "Biggus Dickus", av någon anledning. Oss två emellan kör vi strikt "need-to-know-basis" och jag ifrågasätter inte.
Men men, bra att veta att brevbäraren lyckades överleva uppdraget att överlämna ett så farligt föremål, han eller hon skall ha en eloge och gärna löneförhöjning. Övervägde länge att märka kuvertet som farligt gods, men det hade orsakat för mycket rabalder.
Mvh Biggus Dickus
* Mr Anderson är ett fingerat namn.
Saxat från en annan instämmande Traderare:
"bra beskrivning av spelet, jag jobbade som QA på det spelet i London och tro mig, ingen av oss ville gå till jobbet :D"
Jag förstår. Men skänk en tanke åt oss arma själar som dumdrisigt nog faktiskt arbetade för att få råd att betala för skräpet. Visserligen en marknadsmässig spottstyver, men ändå...
